偶遇过去.谁的青春不孤单

仿佛是到了春天 4个季节里 格外矫情的时间已经慢慢接受了开学这个悲伤的事实不得不说 开学对上学党实在是一种忧伤每到开学的前几天 都会不自觉地自然醒 然后又悻悻地睡去晚上也都会做着陆陆续续的残破的梦心焦着再没有懒觉可以甜甜的睡再没有无限的网络可以看海量的视频再没有可爱的史努比被单裹着身体再没有肆无忌惮的邋遢懒散……取而代之的是 上上不完的课 考考不完的试最最重要的是 看不见爸爸妈妈的脸作为新一代的大学生 或许应该努力向前 阳光向上 成为祖国的栋梁之才然而在经历两三年的“折磨”之后 内心的想法早已经变了又变孩子大了 想法多了 心事儿重了 三观也变了在看到更多各种各样复杂的嘴脸之后 就想到了曾经的自己曾经单纯的自己 从未因为学生干部等物质上的虚荣而斤斤计较并不是因为没有上进心 并不是因为没有责任心 更不是因为自己没有这个能力而现在 却是因为一丝丝的地位哭的伤心欲绝就像书上说的那样 一切都在不知不觉中变化着而这些变化 往往是不尽人意的更或是让人伤心欲绝的青春璀璨的现在 没有必要因为一点点的权利 伤春悲秋唯一的遗憾 不甘心 不喜欢 很委屈人与人之间的相处 真的是一门很重要的学问不止一次问过自己 职场上的关系重要 还是朋友之间的关系重要可能太过抽象 每次想到一半就无法进行下去 内心做着强烈的思想斗争小学 因为心骄气傲 丢了一流的初中初中 因为叛逆 丢了一流的高中班级高中 因为男朋友 丢了朋友 丢了大学到了大学 到了今天 因为一点点的地位 丢了最爱的她 丢了导游证我猜 这样下去 以后的我会不会因为我自己 丢了我自己这样看下来 我的20年似乎都是不平凡的或许很多人都有着跟我类似或者一样的经历我从来没有因为小学初中的错误而伤心 因为只怪当时太年少我从来没有因为高中恋爱的失去而后悔 因为那是我最珍贵的青春大学 我做的这么小心翼翼 然后 我得到了什么然后 我后悔了……安静下来 静静地想想过去的日子 酸涩充斥着我 嘴里都是玩味似的苦涩突然觉得以前超过的架 闹过的别扭 其实也不是那么值得只怪当时头脑发热 年少般的稚嫩 收敛不住想要刺伤对方的锋芒仔细想想过去的20年里自己一个人的时间总是那么多 或者习惯一个人做事情 却很害怕一个人独自在一个空间 却也很害怕黑夜慢慢地 发现身边的知己两三 酒肉无数我的人生已经过去了将近三分之一我却还没让人这个世界认识我 更没让我自己找到真正的我自己前阵子特别迷一部网络剧 每次看到主要环节 都禁不住抽泣之后的几天 剧情一遍遍在脑海中重复 然而不得不狠狠地戳着自己的心脏没有爱情 故事怎么以幸福结尾没有一直爱一个人 一个明星 新鲜感总是在不超过一个星期的时间里就消失殆尽 才被闺蜜说成善变的女人却也没有因为一部剧换一个老公 当然我心里也有一个不愿搬出来回忆的人一直默默的深爱着 深爱着 深爱着 都不知道的深爱着 有的人住在心里 却消失在生活里所以我宁愿秘密静静地保存着 也不想美好突然消失在自己的视线中那种可望不可即的美 虽然艰苦 确是实实在在向往的还要感叹一句 越长大越孤单 我错过的 别人才会得到 正如我得到的 也都是别人错过的话又说回来 我为我现在的变化 感到骄傲 感到值得曾经的狂傲不羁 曾经的针锋相对 曾经的骄傲自大如今都能够被岁月和经历摸得圆润光滑 应付自如看到最令我作呕的人和事 也能坦然一笑 自然面对这是我这两年来 学到的最有用的 也是唯一学会的技能几天前 闺蜜突然对我说 现在的我太单纯 太好骗 我想说 我单纯不了几年了 我也会长大 但是我真不想变得处处心机 处处小心 处处不自在没想到曾经让我最讨厌的人 最讨厌的样子 最讨厌的生活方式我正在一点一点的像这种模式靠拢寂静的夜 最适合想东西 也最适合用来思考想想将来的我们 应该做些什么来满足未来的自己想想将来的自己 现在应该做些什么来铺未来的路所谓长大 就是终于意识到 这个世界也许不会像我们小时候想象的那么美好我们爱着的人 我们在意着的事情 也许会欺骗我们 也许会离开我们 我们可能失去挚爱 遭到背叛 但是依然会接受所有不情愿 去面对不美好 勇敢的活下去空闲下来 多读书 多睡觉 少玩手机 少看电视剧书里有可以充实自己的面包睡着了梦里有可以满足自己的未来手机里 就只有对这个世界虚伪的幻想电视剧永远都欺骗立场感情不坚定的多愁善感……前面的路还很远 我可能会哭 但是一定要走下去 一定不能停 更不能倒下感谢 感谢耐心看完我写的东西 感谢看完我的牢骚 我希望每个看到这篇文章的人 都能够过上自己想要的生活 爱上自己想爱的人 得到自己想得到的东西 虽然愿望简单了一些 但是都是最最朴实 最最发自内心的 祝福 你们 祝福 我自己 我的夜 晚安……