如果不爱有多好

当除夕的夜晚，看完了央视春晚最后一个节目，打着哈欠，起身来到床上的时候，再一次惊叹时间的飞逝。本是累了，躺在床上，听着不时传来的时近时远的鞭炮声，却又没了睡意。过年就是过关，站在这个关口上，回望已逝的岁月，我收获了什么？展望未来的一年，我又将怎样朝自己的梦想迈近一步？

人已不再年轻，青春的岁月再是不舍，她终是渐行渐远；青春里的爱情，再怎么依恋，也终是挡不住她早已成为过往。而且那些岁月和过往是那么深切地影响着今天的生活。在这样一个夜晚，我还是再次想起了生命中深爱的一个人，这一种在暗夜里思念一个人的痛苦滋味是不能言说的，那一种深深的心心相印，是遇他之前所没有的，是远离他之后再也没法碰到的，前无古人后无来者，而且此后伴随一个人的生命。我知道这种林黛玉式的爱对于身体的折损就像一首歌里所唱的：“我像那一只火苗，无声地燃烧……”这是一种五内俱焚，是一个人只在内心的爱，与他人无关。再一次想起自己为了拒绝这种态势的发展所采取的绿色环保的积极措施：将此刻内心所有的想法写下来，就将内心的这种情绪扔掉 ，还一个真正纯正的自己。于是随手打开床头的手机，在书写短信一栏里胡乱写下以下文字， 然后和以前一样，存进草稿箱，第二天将这些文字再记录进日记里，不论日记将来能否发表，或者究竟有无其它用处，这都是，也只是让自己得以苟延残喘下去的一种方式；或者将日记干脆删除，并强化一下因此带来的积极影响，就当什么也不曾发生，或者就当是再次提升自己、修身养性的一个台阶，依旧过着属于自己的日子。 毕竟短信到底无处可寄，只把文字当成我的爱人吧，这才是最可靠的唯一寄托：

眼下的我只是单相思|不能因为我的爱人|而有所作为|更不能比翼双飞

寂寞的生命和灵魂|不停歇的内心和思维|造就我彻骨的孤独和伤悲|几十年与生俱来的敏感和聪慧|善良多情和修为|于现实的桎梏和淤泥里|早已变得支离破碎|面目全非|直到这一刻|我终于理解了我至亲的文学爱人|唯他了解我这样一个人|从我母亲在我即将出生时爬向井沿的那一刻开始|直到如今|唯他理解我的内心|所想和所为|唯他容我的无知与单纯|唯他能够阻止我的生命继续憔悴和枯萎|哦“我的文学爱人|我以为我的生命早已有了依偎|从此再不沉睡|我们可以相映成辉|可是我不知道我的单相思|能否得到你的宠幸与回馈|能否得倒你的真正宽慰|我只知道|七十万字的鸿篇巨制|究竟能不能|真正爬出那厚厚的|古纸堆|这一颗沧桑的心偶尔也会看淡|却还是为你消得人憔悴

一撇一捺一点一横|都是你的头脑四肢和脊背|我的文学爱人|都组成了你的高大魁梧和博大精深|你却只有两个名字|乳名叫“做人”|学名叫“为文”|写字是我的爱情|“铅字”就是我今生心心相印的唯一爱人|我愿与你一生紧紧相随|即使得不到你的青睐|我亦无怨无悔……

每一个人都会拥有的时间，都不可靠，你不知在未来某个时刻就会发生什么威胁到生命的事情，你又怎敢保证与你环境不同、面目截然、思维方式迥异的爱人就是与永远不离不弃？你爱了，就够了，这是唯一你能做到的，你没有能力也无权利要求被你所爱的对象，就一定要忠诚于你。得之，我幸，失之，我命。因为爱着，便是幸福，但同时难免不会痛苦，幸福和痛苦总是如影随形，相依相伴，就像祸福相依的道理。只是当思念如毒蛇般袭来，你会后悔地说：“哦，如果我当初不爱该有多好！”假设没用，你毕竟爱了。爱就爱被爱者的美好，不好的，让你感到无比难过的，只好说一声：哇，这是不是上天要我挖掘我自身的智慧潜力呢？！

我以为鲁迅先生之所以被称为“思想家”也就在这里了，许多时候，尤其失恋失意的时候，想一想阿Q还是不错的。

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